Действующие лица:
А к ы м к а
ДЕМОНЫ: ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ, ДЕМОН БАГОБОЯЗНЕННОСТИ, ДЕМОН АЛЧНОСТИ, ДЕМОН ПИАРА

Действие раскрывает нам внутреннее состояние героя, скрытое от широкой публики.
В углу сцены- все тот же лоток, коробка, в которой роется ДЕМОН АЛЧНОСТИ, однако произошла сменя декораций. Сцена утыкана крупнуми мухоморами, олицитворяющими многогранность внутреннего мира героя, среди них – обломки деревянной лошадки – результат сильной внутренней борьбы. А К Ы М К А сидит в центре декораций, подперев голову руками. Рядом с ним – ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ с потрепанной Библией в руках, на голове – муляж нимба, обмотанный в двух местах изолентой и сползающий на правое ухо.
ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ: Пути господни неисповедимы. Давай помолимся.
А К Ы М К А: Отче наш, что еси на небесах…

На сцену выходит ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ. В руках его крупный мухомор, от которого он аппетитно откусывает.
ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Пшол вон. (пинком отправляет в угол сцены ДЕМОНА БОГОБОЯЗНЕННОСТИ и отправляет вслед за ним Писание, садится на его место)

А к ы м к а: Нихера не выходит.

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Ну че, не так все плохо, определенная популярность у нас имеется. Эй, кассир!!! Сколько там у нас в кассе?

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: ( перестает рыться в коробке и предъявляет 230-долларовую купюру) Все что удалось добыть путем гнусного обмана.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я : М-да, негусто. Ну ниче, у нас тут для тебя подарок к твоему шестнадцатилетию.

А К Ы М К А: Шестнадцать мне было давно.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну и что? Мы ж тебе ничего не дарили на эту знаменательную дату.

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ(из своего угла, жалобно): Биииблию.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я сдвигает брови и поворачивается в угол. ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ съеживается и начинает бить поклоны.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Сударь, входите!!!

На сцену выходит четвертый ДЕМОН, пол которого можно было бы определить по развязно расстегнутой ширинке, если б этому факту не противоречил ажурный пеньюар, накинутый на плечи.

А К Ы М К А: Это еще кто?

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну, поскольку с мозгом у нас нелады, нам нужен был мозговой центр. Отныне он будет руководить процессом.

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: Дорого берет?

ДЕМОН ПИАРА: Мы работаем в кредит. Ткскзать, все для пациента. (Материализует из воздуха красный галстук и надевает А К И М К Е на шею поверх пижамы) Вы теперь публичный человек, батенька, за иммиджем надо следить. И снимите эти нелепые шлепанцы, это не сочетается с вашей праведностью, к тому же быть босым нынче модно… (Смотрит в угол на ДЕМОНА БОГОБОЯЗНЕННОСТИ, усиленно бьющего поклоны)… Зря вы с ним так… Он нам еще пригодится. Эй, святоша, чего там у нас наповестке дня?

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ (прекращает бить поклоны и начинает панически листать Писание): Вот, к примеру, «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди.» - Новый Завет, Иоанн, глава 14 стих 15.

ДЕМОН ПИАРА: Гм… Свежо. Годится. (Подходит к лотку с печатной машинкой) Вот это раритет!!!

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: Так, позвольте, при наших-то доходах…

ДЕМОН ПИАРА (густо ржот): Вы это и клиентам потенсияльным говорите? М-дя… Аким, ты должен улыбаться!!! Много, Часто. Как будто у тебя все лучше всех. И, к стати фраза: «Я очень богат» тоже не будет лишней. Она почти ни о чем не говорит и в случае чего, всегда можно выкрутиться, сославшись на духовные богатства. Верно говорю, святоша?

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ: Матфея 6:20 «А накапливайте сокровища себе на небе…»

А К Ы М К А (вскакивает и запускает в него камнем): Да знаю я!!! Цитируют мне это все эти придурки чуть ли не каждый день!!!

ДЕМОН АЛЧНОСТИ: Врезать дураку по харе?

ДЕМОН ПИАРА: Не надо, пущай молится. (Клацает по первой попавшейся клавише на печатной машинке и извлекает листок с клацнутым. Клавиша оказалась точкой)… Извольте посмотреть…

Все демоны собираются вокруг него и пялятся в напечатанную точку.

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Какая прэлесь!!! Какой изысканный слог!!!

ДЕМОН ПИАРА: Вот так-то… Размножить и развесить по всему району.
ДЕМОН АЛЧНОСТИ: А смысл? Может одной на лотке достаточно? Бумага денех стОит.
ДЕМОН ПИАРА: Деньги ничто в сравнении с иммиджем!!! Чем больше точек наставим, тем ближе цели. Вот у Тебя, Акимка, в сертификте что пишут по поводу статуса тваво?

А К Ы М К А: Гидромет-мембер.

ДЕМОН ПИАРА: А нам для имиджа надобно как минимум Эксперт. Так что размножить точки и расклеять (Отдает лист бумаги ДЕМОНУ БОГОБОЯЗНЕННОСТИ)

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Только не ему!!! У него все листки пропечатаны колонтитулами: «Слава Ему во веки веков!!!»

ДЕМОН ПИАРА: Ниче, это не повредит. Садис, Аким, на рабочее место и не забывай улыбаться: много….часто…. загадочно…иронично. Понимаешь, клиент должен думать, что ты знаешь нечто, чего не знает никто. Не брезгуй фразами: «Разоблачение близко», «Вы еще поймете, о чем я, но позже…» и все в таком духе. И вот еще что… (Достает из кармана пеньюара небольшую книжицу) Это словарь табуированной ненормативной лексики «Зона 2004», стырил у одного зека. Очень, к стати, популярен среди подростков. Ты там может матом сильно не увлекайся, а вот фразы «за базар ответишь» и все в таком духе заучи и введи в свой скудный лексикон. Ну всё, за работу. И приберитесь тут, незачем лохам видеть, что у нас внутри…

З А Н А В Е С

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Сцена 1 (Лекция)

Действующие лица:
А к ы м к а – владелец частной лавки прогноза погоды со сложной судьбой, раздираемый демонами.
Б л е й д – поэт, искатель правды, отличающийся высоким уровнем интелекта и словарным запасом в 1 миллиард слов.
А х а – веселая юная дама, не могущая пройти мимо
С к а й – парашютистка с мужским именем, неумеренно гордящаяся своими неженскими увлечениями.
С т а р и к – почетный старец, старожил дома, держатель лавки туристического снаряжения, расположенной в другом конце двора.
ТОЛПА ЗЕВАК
ДЕМОНЫ

Действие происходит во дворе многоэтажного дома. Возле лотка из пустых ящиков для бутылок сооружена импровизированная трибуна, за которой с лучезарной улыбкой стоит А К Ы М К А: босый в пижаме, поверх которой широким узлом завязан красный галстук в синие цветочки. Галстук заправлен в штаны пижамы. Вокруг суетятся ДЕМОНЫ. ДЕМОН АЛЧНОСТИ скотчем пытается приклеять к трибуне плакат с надписью «Правда о туризьме от Акыма». АКЫМКА готовится к речи, на трибуне лежит стопка бумаги. К трибуне начинают стягиваться любопытные жители дома, во дворе которого всё это происходит. У большинства в руках удочки ( у С т а р и к а их целых пять - он часто носит с собой товар на продажу, чтоб далеко за ним не бегать), за плечами – рюкзаки. На С к а е надет явно великоватый армейский шлем, сзади волочится распущенный десантный парашют, на который периодически кто-то наступает. С к а й его пытается неловко подобрать и натянуто улыбается. Из подъехавшего авто выскакивает А х а. На ней короткая юбочка и открытые босоножки. В руках – котомка для пикника. Б л е й д достает перо из-за уха и, поглядывая на часы заполняет очередной тест Айзенка. В прошлом тесте ему удалось ответить на 40 сложных вопросов, расчитанных на полчаса, за 45 секунд. Сейчас он пытается побить собственный рекорд.

ДЕМОН ПИАРА напяливает на А К Ы М К У пенсне без стекол, шепча «это для солидности». А к ы м к а откашливается.

А к ы м к а: Уважаемые товарищи… (ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ подсовывает ему раскрытую Библию)…Кто имеет уши, да услышит. Так сказал Матфей в своем сочинении, в главе 11, стих 15.(Откладывает Писание) Уважаемые товарищи, вот и пришло время рассказать всем имеющим уши про этот рискованный и малоэффективный способ отдыха – про туризм. Те кто внимательно и вдумчиво прослушают мою лекцию, наверняка, посмотрят на туризьм несколько иным взглядом и поймут то, что не понял я в начале своего изучения туризьма.
Данная лекция предназначена преимущественно для товарищей, которые полны амбиций и мечтаний о хорошем отдыхе за счет своей типа супер умной головы, но помните таких как мы много …

С к а й: Простите, а сколько вы уже этим занимаетесь?

А к ы м к а (оглядываясь на ДЕМОНА ПИАРА): Уже достаточно, чтоб иметь свой лоток с прогнозами погоды и штат преподавателей (ДЕМОНЫ учтиво кланяются).
Итак, почему малоэффективный. Давайте, уважаемы товарищи, подумаем над вопросом - кто собственно занимается профессиональным туризьмом – ним, в основном занимаются браконьеры. И скажите мне, пожалуйста, товарищи, разве они, проводящие 60-70% своего времени в погоне за погодой и другими прелестями туризьма, кажутся вам счасливыми и отдохнувшими? А учтите, они оснащены супер-рюкзаками и снастями, что, казалось бы, должно увеличивать их удовольствие от отдыха. Но заметьте, никто из них, подчеркиваю, НИКТО не использует в охоте за отдыхом 6-7 – секционные удочки или 4-ствольные ружья, как делаем это мы, любители. А всё почему? Потому что они ЗНАЮТ про непостоянство погоды и отдают себе отчет в том, что тащить все эти инструменты с собой на отдых крайне рискованно. Мало того, что они сами могут промокнуть до нитки, дак еще и инвентарь испортят. Их инструменты – это скромные сети, к которым мы с Вами, товарищи, не имеем доступа.
Почему рискованный?
Прежде чем сказать про риски поведаю примерную статистику:
1) Из 1000 туристов рано или поздно промокают примерно 950 человек – т.е. примерно 95% - это парни, которые промокнут гарантированно.
2) Из оставшихся 5% (50 человек из 1000), которым в подавляющем большинстве случаев повезло, промокают еще 90% - т.е. примерно 5 человек остаются со своими снастями.
3) Из оставшихся 0,5% счастливцев, которые, вероятно, владеют основательной системой измерения темпиратур воздуха, чутьем и всякое такое, тоже происходит отсеивание и в итоги от 0,5% остается максимум 0,1% туристов, которые как-то более-менее нормально отдыхают.
Т.е. при условии того, что в турагенство приходит 1000 туристов 950 промокают за первые несколько дней/недель, а потом, оставшиеся 50, удачливых, промокают до нитки за несколько недель/месяце и только лишь 5 из 1000 как-то пытаются отдыхать на природе с весьма серьезными рисками промоканий, которые в последствии приводят к промоканию 4-х из оставшихся 5-и «знатоков» погоды …
Из вышесказанного можно сделать вывод, что только лишь 1 из 1000 желающих нормально отдохнуть на природе сможет это сделать, а 1 из 1000 – это наверняка не ты, и как я уже понял, не я . (Аким лучезарно улыбается)… Теперь давайте подумаем, а кому вообще нужен этот туризм как инструмент отдыха, если есть масса других видов отдыха, которые много эффективнее и менее рискованны. Я попытаюсь в кратце объяснить.
Туризм – это сфера где присутствуют не только отдыхающие, но и весь остальной мир, который производит перемещение в пространстве и времени, а турагенства и туристы – это те парни, которые пытаются получить свою небольшую дозу радости от этих перемещений. В походы и поездки обычно отправляются парни, которые обладают прекрасными снастями и амуницией, которую как-то применить, по их представлениям, дома, весьма проблематично … поэтому проще перекладывать снасти из угла в угол, сложив их просто кучкой, ездить пару дней в году на природу и не парить себе мозги.
В общем, одним словом, туризм – это не то место где можно стабильно и много отдыхать и тащиться … так что пока, более правильно, по моему мнению, вкладывать наши дни отпуска в реальный отдых перед телевизором и получать стабильно удовольствие, зарабатывая себе нормальный радикулит а не перекладыванием снастей из угла в угол.

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ подсовывает Библию.
Ак ы м к а: Истина:
«научитесь делать добро, ищите правды, спасайте угнетенного, защищайте сироту, вступайтесь за вдову.» - Ветхий Завет, Исаии, глава 1 стих 17 Аминь. Слава ему во веки веков. (Лучезарно улыбается, готовясь давать автографы)

З а н а в е с

Сцена 2 (За широмой лекции)
На сцене, утыканной мухоморами стоит перевернутый ящик из-под бутылок, на нем – шахматная доска с выстроенными для начала игры фигурами. По обе стороны сидят ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ и ДЕМОН ПИАРА. Д Е М О Н П И А Р А манерно берет белого коня, ставит его в центр доски.
Д Е М О Н П И А Р А: Извольте, шах и мат.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: (чухая репу) А почему мат?
Д Е М О Н П И А Р А: Ну потому что твой король оптыкан фигурами и ему бежать некуда.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (всхлипывая): Так я ж еще ни разу не походил.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну да, всё верно… Кто первый встал – того и тапки. (Задирает вверх ногу, на которой красуется Акымкин шлепанец-зайчик).
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (разглядывая зайчика): Что-то тут попахивает каким-то надувательством. Это почему это черная лошадь ходит только буквой Г три на два, а белая – хоть 6 на 4, хоть 5 на 3?
Д Е М О Н П И А Р А: А это всё потому, что так принято.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: У кого принято?
Д Е М О Н П И А Р А: У нас принято. Да полноте, надо уметь проигрывать с честью, а не искать причины на стороне. Давай лучше подумаем, что делать с болезным.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Да, давай (берет с доски белого коня, поставившего ему мат и с хрустом откусывает ему голову). Я вот всё хотел у тебя спросить, для чего ты этот цирк устроил про несовершенство прогнозов погоды? Мы ж вроде на этом бабло зарабатывать собрались?
Д Е М О Н П И А Р А: Это такой ход конем. Понимаешь, нам надо продемонстрировать этим идиотом многогранность нашей натуры. Кроме того, сам знаешь, что такое судовые тяжбы. И ежели какому-то дураку захочется потягаться с нами в суде за наши прогнозы, у нас будет докУмент: а вот-она лекция, всё 50 на 50, мы типа ответственности не несем.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ай-да хитер ты, брат, ай-да умен...
Д Е М О Н П И А Р А (учтиво кланяясь): Нам бы какой-то солидный оффис открыть, с реальной демонстрацией наших прогнозов.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну, оффис-то конечно можно. А вот демонстрация – дороговато. Это ж активно надо ездить, закупиться обмундированием, кучу бабла вложить, чтоб показывать: вот типа, спрогнозировали – поехали – отдохнули, а сам знаешь, как у нас с баблом.
Д Е М О Н П И А Р А: А мы устроем ДЕМО-демонстрацию. Создадим Демо-туриста, который типа отдыхает по нашим прогнозам – и никуда самим ехать не надо. Будем в оффисе выкладывать наши теоретические перемещения и прогнозы.

На сцену выходит Акымка.
Д Е М О Н П И А Р А: А вот и наш друг. (Встает, пожимает Акымке руку). Молодца, я тобой гордюсь.
А К Ы М К А (уныло): Шлепанцы отдай, а? Ноги мрзнут.
Д Е М О Н П И А Р А: Э, брат, ноги мерзнут – значит кровь к голове приливает, значит активизируются мыслительные процессы. Тебе это конечно не грозит, но в теории так и есть. Много автографов раздал?
А К Ы М К А: Нихрена не раздал.
Д Е М О Н П И А Р А: Ниче, брат, они созревают. Ты еще им покажешь. Как самочувствие после лекции?
А К Ы М К А: Плохо. Шлёпанцы отдай.
Д Е М О Н П И А Р А: Малохольный какой-то попался. Слушай, ну что ты ноешь? Мы с тобой заработаем столько бабла, что ты сможешь весь дом завалить шлепанцами, причем разнообразнейших форм и размеров.
А К Ы М К А: А с обезьянками будут?
Д Е М О Н П И А Р А: Будут, брат, и с обезьянками, и с крокодильчиками, всякие будут. Я тебе обещаю…

З а н а в е с.

Спасибо. Учту.

А вот продолжение

А К Ы М К А сидит на своем месте. Рядышком пристроился Д Е М О Н П И А Р А.
Д Е М О Н П И А Р А: Повторяем еще раз. Набор стандартных ругательств. Блин. Ну как тебе это объяснить. Если ты мужику говоришь, типа, ты – баба, то это ругательство, а если женщине – то это констатация факта, понял?
А К Ы М К А: Да. То есть, нет. Что такое «констатация»?
Д Е М О Н П И А Р А: Мля, это значит, что это не ругательства, понял?
А К Ы М К А: Да, а что же делать?
Д Е М О Н П И А Р А: Ну вот сам подумай, что делать? (С надеждой заглядывает А к ы м к е в глаза)
А к Ы М К А: Понял!!! Надо бабу мужиком называть. Тогда ругательство?
Д Е М О Н П И А Р А: (Достает из кармана пеньюара дрожащей рукой платок и вытирает пот со лба) НЕТ!!!
А К Ы М К А (удивленно) Почему? Если мужика назвать бабой – то ругательство, значит, если бабу – мужиком, то тоже должно быть ругательством.
Д Е М О Н П И А Р А: Мля… ну что же с Тобой делать… о! Святоша, подь сюды. (На сцене появляется Д Е М О Н Богобоязненности. На нем теперь тоже красуется красный галстук поверх сутаны. Нимб не сползает на правое ухо, как раньше, а изолентой примотан к голове).

Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И: Я туточки, Аминь.
Д Е М О Н П И А Р А: Объясни ему на своем языке, почему БАБА –это ругательство, а МУЖИК – нет.
Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И (Листая Библию). О, вот оно. Эффесянам… Жены пусть подчиняются мужьям своим, как господу, потому что муж – глава жены.
Д Е М О Н П И А Р А: Нет, не то, еще ищи, он этого не поймет.
Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И: ага, тогда вот еще, Коринфянам… «Пусть женщины молчат в собраниях, ибо им не разрешается говорить, но пусть будут в подчинении…
Д Е М О Н П И А Р А (вскакивая со стула): Вот!!! Понял, идиот?!?!? Баба не обязана отвечать за базар в собраниях, а мужик обязан!!! Поэтому мужик – это не ругательство, а баба – ругательство!!! Понял?!?!?
А К Ы М К А: Да… То есть нет. Он (тычет пальцем в Демона Богобоязненности) про базар ничего не говорил.
Д Е М О Н П И А Р А: (Обессиленно опускается на стул): Он и не мог говорить. Про базар – это в другой книжке, понимаешь? В Друуугой!!! Но если научиться переносить знания из одной области в другую, то ты поймешь, что говорят эти книжки об одном и том же. «Зона-2004» - это тоже своеобразная библия и в ней есть много библейского. Ну ладно, давай лучше по пунктам запишем. Пиши (Акимка послушно берет карандаш и пишет): первонах. Определить пол опонента.
А К Ы М К А: Что такое опонент?
Д Е М О Н П И А Р А: Ок, зачеркни опонента, напиши «человека». С первым пунктом всё ясно?
А К Ы М К А: Да… То есть нет. Как его определить.
Д Е М О Н П И А Р А: (Густо истерично ржет, постепенно успокаивается) По своему состоянию. Понимаешь, нормальный мужчина всегда чувствует, когда он говорит с женщиной, а когда с мужчиной.
Д Е М О Н П О Х О Т И (выглядывает из-за стола): Простите за то, что вмешиваюсь, но к нам это не относится. У нас иногда полное отсутствие рекции на кого бы то ни было, а иногда возникают спонтанные реакции без каких-либо внешних раздражителей.
Д Е М О Н П И А Р А: Я требую увеличения гонорара!!! Я не могу работать в таких условиях!!! (Высмаркивается, берет себя в руки). Ладно, тогда просто послушай, что человек о себе говорит. Если он говорит, например, «Я смотрела, я шла, я увидела» - однозначно баба. Если же «я шел, увидел, решил» - мужик.
А К Ы М К А: Ну, теперь всё ясно.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну слава Богу. Идем дальше. В пункте 1 определили пол. В пункте 2 будут два подпункта. Подпункт а, пиши, если пол идентифицирован как мужской, то можно просто говорить: «Ты – баба».
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Блин, выбрось эти словечки. Ты ему сейчас еще полчаса будешь объяснять что такое «идентифицирован».
Д Е М О Н П И А Р А: Ой, точно. Значит а – если мужик, говоришь «Ты – баба», бэ – если баба, говоришь «баба – она и есть баба». Понял?
А К Ы М К А: Да. То есть нет. То есть, что бабу тоже обзывать бабой?
Д Е М О Н П И А Р А: Да, тоже, только в другой форме. Ты не думай, Ты читай по конспекту дословно, ок?
А К Ы М К А: Конечно.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну давай попробуем. Вон смотри, клиент идет.

На сцене появляется Аха с котомкой для пикника, в короткой юбочке. Улыбаясь, подходит к лотку.

А Х А: Привет, пакимоща. Ты еще тут не устал пыжиццо, прарок ты нащ?
А К Ы М К А (заглядывая в конспект): Нет, баба, не устал.
А Х А: Ну давай, щлифуй сваи таланты, мы скоро придем пасматреть. (Вприпрыжку убегает со сцены).
Д Е М О Н П И А Р А (Долго сидит, обхватив двумя руками голову и раскачиваясь со стороны в сторону, Акымка изумленно смотрит на него)
А К Ы М К А: Не так что-то?
Д Е М О Н П И А Р А (поднимает на Акымку полные отчаяния глаза): Почему Ты назвал ее бабой?
А К Ы М К А: Так написано.
Д Е М О Н П И А Р А: Давай по пунктам. Что там первое?
А К Ы М К А: Определить пол.
Д Е М О Н П И А Р А: И что?
А К Ы М К А: Определил. Он – мужик.
Д Е М О Н П И А Р А: Почему?
А К Ы М К А: Ну он же сказал: «Ты еще не устал?» Понимаешь? УСТАЛ, без «а» в конце, значит мужик, ты сам говорил.
Д Е М О Н П И А Р А (с нарастающим бешенством орет) ИДИОТ!!! Он о тебе говорил!!!! То есть она!!! Она говорила о тебе!!! Она сказала «ты не услал?»!!!! Понимаешь? «ТЫ»!!!! Ты не устал!!! А о себе она ничерта не говорила!!! Но ты что не видишь, какой длинны у нее юбка!!!?!?! Идиот?!?! У нее нет волосатых ног!!!! У нее тонкий голос!!!! Она не бреется по утрам!!! У нее ничего не торчит из-под юбки!!! Это БАБА, понимаешь, дебил, БАБА!!! Потому что у баб нет волосатых ног, а у мужиков есть!!!! Кретин…Заведи себе журнал, идиот, и записывай всех, кто приходит!!! Пиши, идиот.Всех будешь писать!!! Первый пункт, Аха-БАБА!!! Она БАБА, хоть ты тресни!!!
А К Ы М К А (неуверенно): Так я ж так и сказал ей… баба…
Д Е М О Н П И А Р А убегает со сцены, обхватив голову руками. Акымка с грустью смотрит ему вслед. Лицо его выражает глубокую мысль.

З А Н А В Е С

Действующие лица:
А к ы м к а – владелец частной лавки прогноза погоды со сложной судьбой, раздираемый демонами.
Б л е й д – поэт, искатель правды, отличающийся высоким уровнем интелекта и словарным запасом в 1 миллиард слов.
С к а й – парашютистка с мужским именем, неумеренно гордящаяся своими неженскими увлечениями.
С т а р и к – почетный старец, старожил дома, держатель лавки туристического снаряжения, расположенной в другом конце двора.
ДЕМОНЫ

Действие происходит возле лавки туристического снаряжения Старика. У входа стоит Д Е М О Н П И А Р А. На сцене появляется Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: О, а ты что тут делаешь?
Д Е М О Н П И А Р А: Болезного поджидаю. У него совсем крыша съехала после того, как он самостоятельно вычислил пол старика. Он теперь за ним повсюду носится и орет «Старик – баба».
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну и ладно. Тебе-то что? Старик – уважаемый гражданин. Опустить его означает подняться самому.
Д Е М О Н П И А Р А: Как же… подняться… Ты видел его? Вон он скачет, идиот…

На сцене появляется босоногий Акымка без пижамы, в одних трусах и буденовке со звездой. Между ногами деревянная лошадка, в правой руке – пластмассовая саб**

А к ы м к а: Эй, старик-баба, выходи на неравный бой!!! Будем пипками меряться!!! Можешь показать что-то подобное, а? Вот то-то же, я и говорю, старик-баба!!!

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (чухает затылок): Какой ужас…
Д Е М О Н П И А Р А: Ага, вот и я говорю… Давай, заходи справа…

Д Е М О Н Ы ловко обступают АКЫМКУ, скручивают и натягивают на него штаны от пижамы. Акымка орет и вырывается. Из двери лавки появляется Старик с трубкой. Он с прищуром смотрит на АКЫМКУ.
С т а р и к: Надо бы сходить к управдому. Я хочу обезопасить свою лавку от сумасшедших.

ДЕМОНЫ отпускают Акымку, тот ловким движением избавляется от пижамных штанов.

А К Ы М К А: Старик, ты – баба. Я за базар отвечаю и бабой тебя назвал обоснованно. Что касается меня, то хочу поделиться своим успехом. Я угадал четыре смены направления движения темпиратуры: В Питере, Москве, Задрищинске и Красноперекопске!!! Туристы по моим сигналам смогли 1000 раз выйти из дому за день!!!

Старик уходит в лавку, запирая дверь изнутри. Д Е М О Н П И А Р А помогает надеть Акымке штаны. Тот не сопротивляется.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Гм… Это он только на старика так реагирует?
Д Е М О Н П И А Р А (вытирая пот со лба): Да нет, еще носится за этой, с парашютом которая… От остальных поспокойнее отбивается, в основном на нашей территории. Вообще Ты знаешь, когда мы его кодировали на устойчивость к критике, где-то мы палку перегнули.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну слушай, это все равно лучше, чем раньше. Смотри, настроение у него хорошее, и уверен, что за правду страдает.

Акымка опять оседлывает деревянную лошадку и начинает скакать на ней взад-вперед, размахивая саблей и периодически выкрикивая:
А К Ы М К А: Вы, все, авторитеты местные!!! Выходите меряться пипками с Акымкой!!! Кто может предъявнить свою пипку – тот и будет для меня афторитетом!!!

На сцену выходят Скай и Блейд. Они ведут светскую беседу о суетности бытия. Блейд цитирует известных и неизвестных философов, Скай внимательно слушает, пытаясь сплести стропы своего десантного парашюта в косичку.

Д Е М О Н П И А Р А: Этих тут еще не хватало…

Акымка подскакивает к ним, бросает лошадку техничным отработанным движением избавляется от штанов.
А К Ы М К А (обращаясь к скай): Эй, ты, авторитет местный. Хочу рассказать тебе о своих успехах. Я угадал четыре смены направления движения темпиратуры: В Питере, Москве, Задрищинске и Красноперекопске!!! Туристы по моим сигналам смогли 1000 раз выйти из дому за день!!!
С к а й: (С невозмутимостью, свойственной воспитанным дамам, попавшим в пикантную ситуацию, смотрит Акымке в глаза) Ну и что?
А к ы м к а: Слушай, Скай, я шото никак не разберу, ты вообще баба или мужик? Языком ляпаешь как баба, а грубости в тебе, как в мужике.
Б л е й д:
В поступках мы своих вольны,
Но вот зачем, скажи на милость,
Снимать пред женщиной штаны,
Едва ль надеясь на взаимность?
А к ы м к а: А ты, блейд, вообще помолчи. Ты тут тоже языком ляпаешь без разбору, а результата я что-то от тебя не вижу. Вот мой результат: Я угадал четыре смены направления движения темпиратуры: В Питере, Москве, Задрищинске и Красноперекопске!!! Туристы по моим сигналам смогли 1000 раз выйти из дому за день!!! А у тебя, Блейд, пипка еще не доросла, чтоб меня судить. Ты, лучше, чем судить, на себя посмотри и покажи результат, а то результат, пока, увы, ноль.

Из двери лавки старика выглядывает сам Старик в маске лисички и показывает правой рукой комбинацию с вытянутым средним пальцем. Акымка смотрит на него с интересом.
А к ы м к а: А, это ты, Скай? Нехорошо поступаешь, Скай. Пришла в маски лисички и хочешь скрыть от народа свой непрофессионализм!!! Только толку от тебя ноль, ибо все тут видят, что ты – непрофессионал, и я тебя уже не раз ловил за язык.
С к а й (роняет парашют и изумленно смотрит на Акымку): Да вот же я.
А к ы м к а: А это тогда хто? Это тоже ты. Только пользы от тебя народу никакой, так что ты лучше не языком ляпай, а думай, как пользу народу принести.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (с гордостью глядя на Акымку): А че, мне нравится… Смотри, как возмудел… возмужал то есть, весь в меня!

За кулисами слышны всхлипывания. На сцену, горько плача, выбегает Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И, подбегает к Д Е М О Н У П И А Р А, всхлипывая, утыкается ему в плечо. Следом за ним на сцене появляется Д Е М О Н А Л Ч Н О С Т И с калькулятором, на котором что-то упорно считает.

Д Е М О Н П И А Р А: Что произошло?

Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И (тыча пальцем в Д Е М О Н А А Л Ч Н О С Т И): Иуда!!! Он мой нимб продал! (Заливается слезами)
Д Е М О Н П И А Р А (сурово глядя на Д Е М О Н А А Л Ч Н О С Т И): В чем дело?!?!
Д Е М О Н А Л Ч Н О С Т И: Между прочим, пока вы тут, извините, всякой ерундой занимаетесь, я изыскиваю средства для уплаты оренды за оффис. У нас брешь в бюджете, так сказать (смотрит на Акымку, активно корчащего рожи Блейду). Гм… а почему без штанов?
Д Е М О Н П И А Р А: Да так, прорабатываем варианты иммиджа. Не реви (высмаркивает Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И в свой носовой платок), сейчас что-то придумаем (подходит к Акымке, тянет его за руку). Хватит кривляться, идем, у нас дела есть.

А К Ы М К А (на ходу подбирает лошадку и штаны, семенит за увлекающими его ДЕМОНАМИ, показывает язык Блейду): Некогда мне тут с вами базары тереть, у меня дела поважнее. Иду на встречу с генералом. А вы тут думайте, как пользу народу принести…
З А Н А В Е С